Kindermund im Preussenspiegel

Kindermund

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an,
damit sie sich auch füreinander interessieren.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.

Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter Nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen.

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

Aus Kinderaufsätzen

Der Papst lebt im Vakuum in Rom.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Rammler-Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut fur die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen
und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können auch nicht mehr schwimmen.

Ich bin nicht getauft, sondern geimpft.

Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Neben Prunksälen hatten die Ritter auch beheizbare Frauenzimmer.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirchentür zu Wittenberg schlug.

Cäsar machte das Lager voll und alle standen stramm bei seinem Haufen.

Nonnen und Mönche können nie mehr austreten, da sie zeit Lebens im Kloster bleiben müssen.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.

Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren.
Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.

Der Landwirtschaftsminister ließ alle Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen.
Daher auch das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.

Streichhölzer mussen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus,
wo Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freundlich zu.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Fruhjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in den Hof gebracht und dort kurzerhand zusammen mit dem Großvater geschlachtet.

Vor acht Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf.
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte.
Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat und ein Quadrat ein eckiger Kreis ...

Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt bestimmt daran, daß es soweit weg ist.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet
immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht weil es im Februar immer so kalt ist
und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder
den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

Meine Schwester muss sehr krank sein. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das ganz heimlich,
damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

In der Kirche geht es immer sehr feierlich zu. Während der Pfarrer an meiner Schwester die Ehe vollzog,
orgelte ein anderer Mann ganz leise im Hintergrund.

Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Alle Fischfrauen legen Eier. Die russischen sogar Kaviar.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen.
Aber so kam sie am Knie nur mit einem blauen Auge davon.

Der Tierpark ist toll. Da kann man sogar Tiere sehen, die gibt 's gar nicht mehr.

Alle Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, das sind dann Seehunde.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt sie Margarine.

Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten,
die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte sogar 30 Jahre lang.

Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen.
Und in den Nebenstraßen pflanzten sich auch noch viele Männer und Frauen fort.

Im dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere.

Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200 m Brust ab.