Was hat eine Kohlsuppe mit der eigenen Ehefrau gemeinsam? In beiden stochert man lustlos herum ...

Warum onaniert der Taubstumme nur mit der linken Hand? Die rechte Hand braucht er zum Stöhnen ...

Was machen Ossis, wenn sie im Urwald eine Schlange sehen? Sie stellen sich hinten an ...

Sepp muss zum Arzt, weil er Leberschmerzen hat. Der Arzt: "Mein lieber Sepp, ihre Leber sieht gar nicht gut aus.
Sie sollten eine zeitlang nur Brei zu sich nehmen." - "Und", fragt der Sepp, "Löwenbrei, Spatenbrei oder Franziskanerbrei?"

"Dieser alte Fetzen muß nun endlich entsorgt werden", sagt sie beim Ausmisten des Kleiderschranks zu ihm.
"Nein, nein, das ist mein wichtigster Anzug", erwidert er, "den brauche ich noch, wenn ich wieder zum Finanzamt gehe".

Es klingelt. Er öffnet. Draußen steht seine Freundin: "Ich habe einen Schwangerschaftstest machen lassen,
willst du uns nicht reinlassen? ..."

Warum brauchen Blondinen keine Schamhaare zu rasieren?
Na hast du schon mal Gras auf der Autobahn wachsen sehen? ...

Zwei Dominas treffen sich an der Bar.
"Na, wie läuft´s denn so ...?" - "Ach, man schlägt sich so durch ..."

Patient: "Herr Doktor, lieber würde ich sterben, als mich operieren zu lassen!"
Chirurg: "Aber seien sie doch nicht so töricht, mein Herr - manchmal lässt sich ja sogar beides miteinander verbinden ..."

Kurzsichtiger Feldwebel: "Stillgestanden! Das gilt auch für den Kleinen da hinten mit der roten Mütze." Zaghafter Einwand:
"Aber, Herr Feldwebel, das ist doch ein Hydrant!" - "Egal, hier haben auch Akademiker zu gehorchen ...!"

Wie schalten die Blondinen nach dem Sex das Licht an? Sie öffnen die Autotür ...

Dicke Nippel in der Bluse, Wäsche von Beate Uhse, eine Muschi weich wie Watte, davon kriegt der Mann 'ne Latte ...

"Oh, sie haben da aber eine schöne Vase." - "Ja, da ist die Asche von meinem Mann drin."
"Oh... das tut mir aber leid." - "Ach was, das Ferkel ist doch nur zu faul, sich einen Aschenbecher zu holen ..."

Aus "Chinesische Weiheiten" - Konfuzius sagt:

"Zieh' von Muschi Haale laus,
stlick' dil ein Paal Stlümpfe dlaus.
denn wel Stlümpfe tlägt aus Muschihaal,
dem steht sein Lohl das ganze Jahl ..."

Ein Bauer in Bayern hat eine Marktlücke entdeckt und eröffnet auf seinem Hof eine Art Puff. Er stellt hinter sein Haus eine Bretterwand auf und bohrt drei Löcher rein. Für ein paar Euro kann jeder notgeile Bauer seinen Schniedel reinhängen. So weit so gut. Am ersten Tag kommt der Bauer vom Nachbarhof und probiert das erste der drei Löcher aus. Nach zehn Minuten ist er total erledigt und meint: "Hey Nachbar, dein Teil ist Spitze, das Geld geb ich dir gern, aber sag mir doch bitte, wer stand hinter dem Loch ?" - "Das war meine Frau." Ein paar Tage später kommt der Bauer wieder und steckt seinen Schniedel in das zweite Loch. Nach einer Viertelstunde drückt er völlig entkräftet seine Kohle ab und fragt: "Oh Mann, das war Obersahne, sag mir bitte - wer stand hinter dem Loch?" - "Das war meine älteste Tochter ..." Wieder ein paar Tage später probiert er, wie kann es anders sein, das dritte Loch. Nach einer Dreiviertelstunde Dauerorgasmus torkelt er zu Otto hin: "Oahh, Oooooaaahh. Mann, sag mir bitte um Himmels Willen, wer war bloß hinter der Wand?" - "Das war die neue Melkmaschine, die lässt nicht unter zwanzig Liter los ..."

Was haben Frauen und Socken gemeinsam? Sie riechen Beide streng, nachdem man drin war ...

Ein Journalist kommt nach Australien, um eine Reportage über menschliche Schicksale zu schreiben. Er fragt einen Farmer in den Outbacks nach seinem schönsten Erlebnis: "Als die Nachbarstochter verschwand. Wir organisierten einen Suchtrupp,
und als wir sie fanden, machten wir alle nacheinander Liebe mit ihr ..." Der Reporter ist verdutzt und fragt nach dem zweitschönsten Erlebnis: "Als dem Nachbarn ein Schaf abhanden kam, organisierten wir einen Suchtrupp, und als wir es fanden, na ja, Sie wissen schon ...". 'Das kann ich doch nicht schreiben', denkt er sich und fragt den Farmer nach seinem schlimmsten Erlebnis: "Das war, als ich selber einmal verloren ging. Die bildeten einen Suchtrupp und ..."

Ein Einbrecher steigt nachts in eine Villa ein und beginnt, durch die Räume zu schleichen. Plötzlich hört er eine Stimme: "Jesus und ich beobachten dich." Der Einbrecher zuckt zusammen und geht in den nächsten Raum, um nach dem Ursprung der Stimme zu suchen. Plötzlich ertönt es wieder: "Jesus und ich beobachten dich." Er geht in den nächsten Raum und sieht einen Papagei auf der Stange sitzen, der ihn ankrächzt: "Jesus und ich beobachten dich." "Na!", meint der Dieb, "du bist mir ein lustiger Vogel. Wie heißt du denn?" "Aaalfons!", krächzt der Papagei. "Alfons ist aber ein bescheuerter Name für einen Papagei." Der Papagei: "Jesus ist aber auch ein bescheuerter Name für einen Rottweiler ..."

Zwei amerikanische Journalisten besuchen Jiang Zemin. Beim Interview beantwortet der chinesische Parteichef geduldig alle Fragen. Als die beiden Reporter wissen wollen: "Do you have elections?", antwortet er lächelnd: "O yes, evely molning!"

Es müssen sich die Weiber legen,
schon ihrer hübschen Leiber wegen ...

In einem englischen Schloss diskutieren einige Lords sehr eifrig über das Thema:
"Liebemachen - ist das nun Arbeit oder ist es ein Vergnügen?"
Die Meinungen gehen weit auseinander. Da beschließen die Lords, den Butler um Rat zu fragen.
"Wie denken sie denn darüber, James - ist "Liebemachen" nun Arbeit oder ein Vergnügen?"
"Selbstverständlich ein Vergnügen, Gentlemen! Denn wenn es Arbeit wäre, dann müsste ich sie ja für sie erledigen ..."

Ein Sachse zeigt seinem kleinen Sohn die Tiere im Wald. Sie steigen auf einen Hochsitz. Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer Lichtung.
Der Sohn ganz aufgeregt: "Baba, Figgse, Figgse!" Daraufhin der Vater: "Nur wennde dor Muddi nischt soochst."

Die gute Fee beobachtet den Bären, der aus sexueller Frustration bei jeder Gelegenheit den armen kleinen Hasen verprügelt. Schließlich hält sie es nicht mehr aus und bietet den beiden je drei Wünsche an, damit endlich Frieden ist. Der Bär brummt: "Also, zuerst will ich mal, dass hier eine nackte, super gebaute Bärenfrau erscheint!" Und der Hase? "Ich wünsche mir einen Sturzhelm, damit mir der Bär nicht so weh tun kann." Zweiter Wunsch. "Ich wünsche mir einen ganzen Wald voll mit nackten, gut gebauten Bärenfrauen!" Und der Hase? "Ich wünsche mir ein Motorrad, damit ich dem bösen Bären davon fahren kann." Dritter Wunsch. "Ich wünsche mir, dass es auf der ganzen Welt nur noch nackte, gut gebaute Bärenfrauen gibt!", ruft der Bär, dem schon das Wasser aus dem Mund läuft. Und der Hase?: "Ich wünsche mir, dass der Bär schwul wird!"
... setzt sich den Helm auf, springt auf 's Motorrad und fährt davon ...

Ein Blinder sitzt in einer Bar am Tresen und fragt den Barkeeper: "Willst du einen scharfen Blonden-Witz hören?"
In der Bar wird es plötzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme: "Es gibt da etwas, das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst! Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond, und ich bin 1,80 groß, 100 Kilo schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate. Außerdem ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 Kilo schwer und ein blonder Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND, zwei Meter groß, 150 Kilo schwer und Catcher. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch deinen Witz erzählen willst ..."
"Nöö danke", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn dann erst wieder FÜNFMAL erklären muss ...

Bei Einbruch der Dunkelheit fragt ein bayerischer Wandersmann auf dem nächstgelegenen Bauernhof nach einer Schlafgelegenheit. "Sie können entweder beim Kindl im Zimmer schlafen oder in der Scheune", sagt der Landwirt. Der Wanderer entscheidet sich für die Scheune. Als er aufwacht, steht ein knackiges Mädchen mit einem Tablett vor ihm:
"Guten Morgen, ich bin das Kindl vom Lande." Darauf er: "Und ich bin das größte Arschloch in ganz Bayern".